Некад се у Комитет ишло по мишљење. Данас је и тамо несташица...

Цео свет је против нас. Значи борба је равноправна.

Свима иде уз нос. Отрешће га ко слину.

Стидим се уместо вас. По договору ме гризе и савест. Политичарима посебан попуст!

Разлика између џубокса и аналитичара је мала. У џубокс гурнеш новац - он пева, аналитичару гурнеш новац - он прича.

"Примили смо к знању. Може ли и нешто у кешу?", пита Раде Ђерговић, из Шапца.

Трчање је здраво. Посебно ако свакодневно трчите код Вође.

Празан желудац нам поједе џигерицу...

Нисам извршавао брачне обавезе, па је жена ангажовала приватног извршитеља.

Месаре би могле пензионерима да поклањају магнете као сувернире. Кад дођу кући да их залепе на фрижидере као успомену и доказ да су тамо били.

Данас је фабричка грешка свака фабрика која ради.

Развојни пут једног криминалца: прво је напуцан, а онда упуцан...

Пилећи мозак није специјалитет наше кухиње, већ политике.

Молотовљев коктел постаје српско национално пиће.

Приватни лекари и саобраћајни полицајци ти увек нешто пронађу...

Задојени мржњом нека сисају.

У студио смо позвали познатог теоретичара завера да гледаоци коначно сазнају истину.

Инфлација се код нас не обрачунава у складу с математиком, већ у складу с политиком.

Историјо, отвори се! Да пропаднемо...

Рачунамо на неурачунљиве!

Сад је право чудо кад неко чудо потраје три дана...

- Чиме се бавиш? - Оштро осуђујем туђе изјаве.

Толико смо успешни да сви хоће да се врате у Србију. Ево, вратиле се и мале богиње.

Високу концентрацију амонијака на једном месту узрокује висока концентрација неспособних на другом месту.

Данас су се поклопили дочек српске Нове године и петак тринаести. Ниједно није српски државни празник, а могла би оба

Они који хоће да нас упропасте мешају нам се у посао.

Он није ружан. Само тако изгледа.

Некад кад би заспао на клупи дође неко па те покрије. Данас кад заспиш на клупи дође неко па те покраде.

Посетом наше делегације Загребу односи са Хрватском су поправљени. Држи буре воду док мајстори оду.

Брдо лажи имамо. Штета што нема снега па да се деца санкају.

Жена која у дну екрана преводи вести на знаковни језик, то више не чини. Сад се само крсти и чуди.

На београдском аеродрому под хитно да се отвори један шалтер пасошке контроле за стране шпијуне, а остали нека раде за обичне путнике.

Народ је присутног званичника поздравио псовкама које су после монтаже у студију прерасле у овације.

Овде свечано отворен лифт, онде свечано отворен банкомат, тамо свечано отворен семафор. Ми не штедимо на свечаностима кад су капитални пројекти у питању.

Лаж испаљена из телевизора рикошетирала је и погодила све оближње гледаоце.

Народ се покренуо. Оде преко границе!

Политички потковани не раде за ексере...

Има шифру. Још само да га закључамо.

Признајем да сам на потерници. Ја не бежим од тога.

Овог јутра водитељка је у студио позвала једног психијатра. На захтев њених редовних гледалаца...

Тражимо задовољног и добро плаћеног радника који би послужио као пример да код нас има много задовољних и добро плаћених радника.

Молимо пензионере да ових дана не пролазе поред печењара. Мирис прасетине и јагњетине може да им изазове респираторну инфекцију у народу познату као глад.

Руски рулет: убациш један метак у буренце са шест места и завртиш - једном мора да опали. Српски рулет: учланиш се у шест партија одједном и застранчиш - у једној мора да упали.

Земља је округла, а Срби су стално сатерани у ћошак. Је ли то чудо природе или друштва?

Доста нам је зулума страних речи и израза.

Млевено месо је толико скупо да га пензионери не стављају баш у сваку сарму. За ручак организују лутрију: Свака трећа добија!

Нама је горело под ногама и пре него што је измишљено подно грејање.

Овде је време стало. Да живот прође…

За Нову годину уместо јелке окитим струјомер. Јер код нас је први весник нове године поскупљење струје...

Кад видимо грабеж око одеће гостију са потонулог сплава, јасно нам је да овде није само сплав потонуо...

Ко лаже сам себе нема поверења у државне органе.

Статистика каже да нас има пола милиона мање него пре десет година, али јутрошњи ред на деликатесу баца озбиљну сумњу на резултате пописа.

У новогодишњој ноћи родила се несрећна љубав. Један плитак џеп заљубио се у један дубок деколте...

У новогодишњој ноћи увек се прво изљубим са таштом. Јер ако мораш да прогуташ жабу...

У новогодишњој ноћи за срећу је потребно двоје. Вињак и кисела.

Један пензионер без пара купио свињски бут без костију. То је права зимска чаролија!

Неки људи Нову годину једни другима још честитају путем фиксних телефона. То су они што се воле и поштују већ деценијама и не виде разлог да сe ту било шта мења.

Кад се изврне цистерна с амонијаком сви траже оставку министра саобраћаја, а кад се изврне цистерна с пивом нико да га похвали.

Код нас нико никад није крив. Ко нам је крив...

- Где живиш? - У ванредном стању. - Који спрат?