Издајник, патриота, издајник, патриота... На парове разброј'с!

Вук је позвао овцу да разговарају о стратешком партнерству.

Не завидимо храбрима. И ми бисмо били храбри, само да смемо.

Још један гребатор је данас доспео на високу функцију. Овде још важи слоган: "Огреби и благо теби".

Питали су нас како је наоружана наша војска. Најсавременијим наоружањем, одговорили смо ми као из праћке!

Не учлањујте се у родитељске вибер-групе. Упашћете у лоше друштво!

ЕПС је као трафика на ћошку. Мало, мало па је неко опљачка...

Један трогодишњак данас није успео да се упише у вртић. Није имао политичку подршку.

Подела на првосрбијанце и другосрбијанце излази из моде. Сад смо се поделили на џајићевце и видићевце...

Наши лопови никад не одустају. Имају висок морал и добру радну етику.

Имамо много будала, јер више људи више зна.

Доброг као хлеб друштво брзо поједе...

Већ је време да се у парфимеријама појави парфем са мирисом печене јагњетине. Куповали би га пензионери да се у друштву праве важни и да их сећа на лепша времена.

Србија нема цену. Могућ сваки договор.

На Златибору је данас никао још један леп, планински солитер...

Ако иза глупе идеје стане довољан број људи, она постане политички програм.

Папир трпи све. А тек фасада...

- Шта радите? - Седимо и кукумавчимо. - Треба ли вам помоћ?

Један радник је са својим старим ципелама потписао уговор на још четири године...

Је л' ви стално говорите истину или је ово изоловани инцидент?

Србијо, мајко! Јадна ти мајка...

Једно старо веровање каже: ако на Сретење јавни тужилац изађе из пећине, уплаши се своје сенке и врати да спава, зима ће потрајати још шест недеља...

Пре неколико дана упутили смо вам претње. Зовемо само да проверимо јесу ли стигле?

"Дан има мрачну прошлост", пише Митар Ђерић Лаки, из Београда.

Под рушевинама демократије ускоро неће бити преживелих.

Калигула је увео коња у Сенат.Био је то први пет френдли објекат на свету.

Не знам шта бих рекао о нашој цензури. Свака реч сувишна.

Мислили смо да наша ТВ лица живе као сав нормалан свет, испоставило се да су њихове плате права квадратура круга, онда је кренула потера, а све ће завршити у хроници. Шта радите, бре?

На Копаонику посетиоци уживају у зимским спортовима. Посебно у сликању за "Инстаграм".

Опет је пијан као летва. Фали му нека даска.

Није све у новцу. Али је новац у свему.

Тај смокинг вам спреда стоји одлично. Једино отпозади мало празилук вири.

Улетели смо у маказе. И сад нас шиша ко стигне.

- Имате ли државу? - Имамо. - Пошто вам је?

Један љубоморни муж ставио је зујалицу на своју жену. Да му је неко не украде.

Довели су нас до пропасти. Даље можемо и сами.

Коалиција и гаће се увек поцепају у незгодно време.

Бивши министар пољопривреде постаће председник фудбалског савеза јер нам многи терени личе на оранице.

Бруку невиђену виђамо сваки дан...

Лако је пензионеру напунити главу. Напуните му ви фрижидер!

Кад се Србин у фебруару сети летовања значи да му је прошао чек из августа.

Фаворити за победу у ријалитију су један осуђени убица и једна анимир дама. Кад се саберу гласови видећемо ко је Србији дражи

Порекло нашег сиромаштва је порекло ваше имовине.

Договор је постигнут у четири ока. Још само да бирачи зажмуре.

Омиљено пиће политичких прелетача је "ред бул". Даје им крила.

Наши најугледнији бизнисмени имају више затворског него радног стажа.

Измештање зоолошког врта је у интересу неке зверке...

Народни посланик је током седнице гледао порно филм, јер га је народ изабрао да узме ствар у своје руке.

Једног народног посланика хвале како има лепо развијене руке, а он објашњава: - То ми је од аплаудирања!

Пешачење је здраво - рече ухода.

Време је да Калемегдан преселимо на неко друго место, јер нам та старудија заузима на хиљаде квадрата најлепшег грађевинског земљишта.

На телевизији се појавила нова домаћа хумористичка серија. Већ после прве епизоде гледаоци плачу.

Молим новог лото милионера са Бановог брда да ми се јави и подсећам га да се по српским обичајима кумство не одбија.

Умало да се народни посланици потуку. На несрећу, превладао је разум.

Он је вајар наше стварности. Обликује јавност како замисли.

Људски одрон блокирао нам је европски пут.

У њиховој повијести има много наше историје.

Председник Хрватске је рекао истину о Косову. Било је то у афекту, па му не узимајте за зло.

Опет су некоме у двориште бацили бомбу кашикару. То се у Србији зове опомена пред искључење.

Познати плагијатор објавио је нову књигу. Mноги ће се у њој препознати.