Није све у новцу. Али је новац у свему.

Тај смокинг вам спреда стоји одлично. Једино отпозади мало празилук вири.

Улетели смо у маказе. И сад нас шиша ко стигне.

- Имате ли државу? - Имамо. - Пошто вам је?

Један љубоморни муж ставио је зујалицу на своју жену. Да му је неко не украде.

Довели су нас до пропасти. Даље можемо и сами.

Коалиција и гаће се увек поцепају у незгодно време.

Бивши министар пољопривреде постаће председник фудбалског савеза јер нам многи терени личе на оранице.

Бруку невиђену виђамо сваки дан...

Лако је пензионеру напунити главу. Напуните му ви фрижидер!

Кад се Србин у фебруару сети летовања значи да му је прошао чек из августа.

Фаворити за победу у ријалитију су један осуђени убица и једна анимир дама. Кад се саберу гласови видећемо ко је Србији дражи

Порекло нашег сиромаштва је порекло ваше имовине.

Договор је постигнут у четири ока. Још само да бирачи зажмуре.

Омиљено пиће политичких прелетача је "ред бул". Даје им крила.

Наши најугледнији бизнисмени имају више затворског него радног стажа.

Измештање зоолошког врта је у интересу неке зверке...

Народни посланик је током седнице гледао порно филм, јер га је народ изабрао да узме ствар у своје руке.

Једног народног посланика хвале како има лепо развијене руке, а он објашњава: - То ми је од аплаудирања!

Пешачење је здраво - рече ухода.

Време је да Калемегдан преселимо на неко друго место, јер нам та старудија заузима на хиљаде квадрата најлепшег грађевинског земљишта.

На телевизији се појавила нова домаћа хумористичка серија. Већ после прве епизоде гледаоци плачу.

Молим новог лото милионера са Бановог брда да ми се јави и подсећам га да се по српским обичајима кумство не одбија.

Умало да се народни посланици потуку. На несрећу, превладао је разум.

Он је вајар наше стварности. Обликује јавност како замисли.

Људски одрон блокирао нам је европски пут.

У њиховој повијести има много наше историје.

Председник Хрватске је рекао истину о Косову. Било је то у афекту, па му не узимајте за зло.

Опет су некоме у двориште бацили бомбу кашикару. То се у Србији зове опомена пред искључење.

Познати плагијатор објавио је нову књигу. Mноги ће се у њој препознати.

Док нас политичари тапшу по рамену, трговци нас ударају по ушима...

Не смем да се борим за бољу будућност. Имам децу.

Ломачу је заменила гиљотина, гиљотину је заменила електрична столица, електричну столицу је заменила смртоносна инјекција. Како цивилизација напредује смрт је све лакша и лепша.

Пристаћемо на ваш ултиматум, али да знате да то чинимо својом слободном вољом!

Градови са југа Србије се празне, јер се млади селе у туђину. У Београд и Нови Сад!

И Велика Србија би била мала за оволико будала.

Није он сишао с ума. Он је скочио...

Оснивамо нове дневне новине. Ако газде дозволе, зваће се "Слободна реч".

"Па шта ако смо изгубили национални идентитет. Добићемо други!", пише Нинус Несторовић из Новог Сада.

Хтео је да се побуни, али се угризао за језик. Срећне ти ране јуначе!

Присуствујемо правој политичкој драми. Молимо гледаоце да се не смеју.

Нас није лако преварити. Ми не наседамо на истину.

Ставили сте омчу око врата. Баш вам лепо стоји!

Они који играју како други свирају први промене плочу....

Десничари су толико слуђени да не знају где је лево.

Некад се у Комитет ишло по мишљење. Данас је и тамо несташица...

Цео свет је против нас. Значи борба је равноправна.

Свима иде уз нос. Отрешће га ко слину.

Стидим се уместо вас. По договору ме гризе и савест. Политичарима посебан попуст!

Разлика између џубокса и аналитичара је мала. У џубокс гурнеш новац - он пева, аналитичару гурнеш новац - он прича.

"Примили смо к знању. Може ли и нешто у кешу?", пита Раде Ђерговић, из Шапца.

Трчање је здраво. Посебно ако свакодневно трчите код Вође.

Празан желудац нам поједе џигерицу...

Нисам извршавао брачне обавезе, па је жена ангажовала приватног извршитеља.

Месаре би могле пензионерима да поклањају магнете као сувернире. Кад дођу кући да их залепе на фрижидере као успомену и доказ да су тамо били.

Данас је фабричка грешка свака фабрика која ради.

Развојни пут једног криминалца: прво је напуцан, а онда упуцан...

Пилећи мозак није специјалитет наше кухиње, већ политике.

Молотовљев коктел постаје српско национално пиће.

Приватни лекари и саобраћајни полицајци ти увек нешто пронађу...