Naše političke afere su kao ljubavni romani. Sve imaju srećan kraj.

Jedan prodaje lekove na Cvetkovoj pijaci pa ga pitaju jesu li dobri. - Odobreni od Evropske agencije za lekove!

Uvek kad kupim kačkavalj na akciji uplašim se da sam ostao bez ukusa i mirisa. Onda shvatim da nije do mene, već da ti kačkavalji nemaju ni ukus ni miris!

Bolnice su pune, ali su nam zato glave prazne...

Srbija ima najviše besmrtnika po glavi stanovnika.

Policajac koji je prisluškivao Mišu Vacića stekao je uslov za invalidsku penziju.

Jedan je propevao u policiji. Ali solista je malo, treba nam čitav hor...

Sednica Kriznog štaba je odložena jer su neki članovi morali na koncert "Crvene jabuke".

To je staro kumstvo. Još od prošlog pritvora.

Na Balkanu se razvila autohtona sorta političara. Potpuno je prilagođena ovdašnjim uslovima i biračima i ne uspeva nigde drugde u svetu.

Pomilovan je i rehabilitovan. Više se neće pojavljivati na naslovnim stranama tabloida.

I dalaj-lama je primio vakcinu. Naučnici još ne znaju kako će to da mu se odrazi na sledeću reinkarnaciju.

Danas je 9. mart. Nešto nam je taj datum poznat, ali da nas ubiješ ako možemo da se setimo zašto.

Jedan opozicioni političar ugojio se dvadeset kilograma. Time je ispunjeno obećanje o ukrupnjavanju opozicione scene.

Ne gledajte obezglavljena tela. Gde vam je glava!

Kad Srbin ode Bogu na istinu, tad prvi put vidi i Boga i istinu.

Tresla se gora, rodio se miš, javljaju novinari koji su prisustvovali porođaju.

U Vranju se vakcinišu jednom, a revakcinišu drugom vakcinom, jer se samo budala dvaput saplete o isti kamen.

Žena mi je sinoć veštačila mobilni telefon. Molim sudiju da mi odredi pritvor do trideset dana.

Na polju kriminala imamo rekordne prinose.

Ko će biti novi lider opozicije? Dajte nekog iz vlasti!

Naše afere su kao farba za kosu. Čim se jedna ispere, izraste nova za farbanje.

- Odričeš li se sotone? - Odričem, iako smo partijski drugovi!

Do juče su nam stranci falsifikovali istoriju, ali sada smo mi to preuzeli u svoje ruke.

Okupili se penzioneri ispred zgrade, pa se igraju rata. Podelili se na medicinski i politički deo Kriznog štaba.

Crv koji je ušao u jabuku odranije je poznat jabuci.

Proglašen je Dan žalosti. Baš se radujemo!

Čitate li trilere? Ne, mi ih živimo.

Hvala građanima sa visokim platama što nam izvlače prosek. Da nije njih izgledali bismo kao puki siromasi.

Original, plagijat... sve vam je to isto.

Kao što postoji aparat za merenje pritiska, trebalo bi da postoji i aparat za merenje srpstva. Pa da oni koji imaju hipertenziju i hipotenziju počnu da uzimaju lekove odmah.

Svi igramo kao jedan. Šteta što taj jedan nema pojma.

Sizife, imamo dobru vest za tebe. Primljen si za stalno!

Da se Srbi slože, pa makar i oko jednog filma? Taj film nećete gledati...

Ima tako štedljivih građana da mozak i TA peći uključuju samo kad je jeftina struja.

Posle ispadanja iz Lige Evrope, Crvena zvezda prima čestitke sa svih strana.

Na kioscima će se uskoro pojaviti album sa samolepljivim sličicama: "Svi ministri saobraćaja Zorana Drobnjaka, direktora Puteva Srbije."

Naše dno dna ima podno grejanje.

Lepota je u oku posmatrača. Reče snajperista.

Još ovaj put je ministarstvo presuđivalo ko je legalno rukovodstvo Demokratske stranke, a već naredni će se o tome odlučivati metodama "kamen-papir-makaze", "zimi-zami-zum" ili izvlačenjem iz bubnja.

Niste tužni? Ima da plačete pa da pevate!

Sizife, kupi diplomu!

Tamo gde svi seju mržnju, ljubav nikne kao korov.

Šta radi antimonopolska komisija u Sidneju i zašto Novaku Đokoviću dozvoljava ovakvu dominaciju nad konkurencijom!

Zašto ranije nisu smešteni iza brave. U tome je ključ.

Na skupštinske prozore stavili smo rešetke. Da se poslanici navikavaju.

Mi smo sekularna država. To je božja volja.

Daleko bilo! Ali više nije...

Češće proradi vulkan Etna nego šalter u opštini...

Prvosrbijanci: - Na pričešću se još niko nije zarazio. Drugosrbijanci: - U redu za žičaru na skijanju se još niko nije zarazio.

Etički odbor naše stranke je raspušten, jer je njegov predsednik uhapšen zbog korupcije, a dvojica članova zbog sitnih krađa.

Sve učesnike korona žurki u gradu obaveštavamo da je after parti u Kliničkom centru Srbije.

Kad svi ćute, to mnogo govori.

Nagutali ste se suzavca? Izaći će vam to na nos

"Bacila je sve niz rijeku", himna je našeg ekološkog pokreta...

Ovakve uspehe srećom nikad ranije nismo imali.

Napolju je toliko hladno da političari ne izlaze iz televizora.

Naši slavni preci traže DNK analizu. Ne veruju da smo im mi potomci.

Napolju je toliko hladno da političari ne izlaze iz televizora.

Ovakve uspehe srećom nikad ranije nismo imali.