Nedovoljno potkovani građani na svoju ruku piju lek za konje. A kad zagusti odgalopiraju do prvog doma zdravlja.

Nestao Krizni štab. Poslednji put viđen pre šest meseci i od tada mu se gubi svaki trag...

Od vaše političke gimnastike želudac mi se prevrće...

Na kosovskim "graničnim prelazima" nastavljaju se igre bez granica...

Kad popijem jutarnju rakiju stresem se i prekrstim. Isto i kad otvorim jutarnje novine.

Ono što je blizu pameti daleko je od nas.

Kovid-propusnice možete dobiti putem elektronske uprave ili preko ovlašćenih distributera na Zelenom vencu, Cvetkovoj pijaci i buvljaku na Novom Beogradu...

Političari su dobro uvezani. A trebalo bi da budu zavezani.

Može li se živeti od pisanja? Može, ako pišete kazne za nepropisno parkiranje.

Ova nepostojeća bolest je mnoge prevarila pa su od nje i umrli.

Prodajem novčanicu od hiljadu dinara. Cenim je četiristo dinara iako objektivno vredi petsto.

Plata mi je već deset godina ista. Kad god je vidim ja kažem: "Čoveče, pa ti se uopšte ne menjaš"!

Ovde je svaki radnik socijalni...

Čitav jučerašnji dan proveli smo svađajući se oko Dana srpskog jedinstva...

U našoj novoj programskoj šemi nema mesta za vašu emisiju. I mi smo se ušemili...

Zdravstvena inspekcija prekinula je jednu svadbu baš kada je mladoženja trebalo da izgovori: "Da". Inspektori su posumnjali na koronu, a svatovi na mladoženju.

Kao što ratari prizivaju kišu, tako ratni profiteri prizivaju građanski rat. Dugo ga nije bilo, a dobro bi im došao...

Evo ima nekoliko dana otkako su naše dve zemlje vekovni prijatelji.

Frizirajte stvarnost. Čupavo je!

Uskoro ni na streljanje nećete moći ako nemate potvrdu o vakcinaciji.

Vidiš onu budalu? To je mozak naše stranke.

Zovu nas na zeleni ustanak, ali zeleni smo mi za ustanak...

Dobro bi nam došlo da odu.

Naši građani su zgroženi privatnim erotskim snimkom koji je isplivao u javnost. I što više gledaju sve su zgroženiji.

Policija je kupila nove pendreke. To me je baš dirnulo.

Duhovno i ekonomsko siromaštvo šetaju ruku pod ruku. Baš su lep par!

Pokušali su da presade demokratiju u našu baštu. Ali nemamo mi zemlju za to.

- Hajde u školu, požuri, zakasnićeš! - Neću na roditeljski sastanak, neću i neću!

Mi smo narod koji kroz život ide pognute glave i uzdignuta čela.

Potreban radnik za rad u pečenjari. Isključivo vegeterajanac!

Najveće plate imaju oni koji rade u Kontroli leta. I u kontroli medija.

Budale si nekada mogao da slušaš besplatno. Sad prvo moraš da platiš račun za kablovsku.

"Kad ljudska prava padnu nisko, teško ih je dohvatiti", piše Zoran Doderović iz Novog Sada.

Postao je elita. Eto koliko se srozao.

Kakve smo gadosti o njima izrekli. Milina je to čuti!

Automobil mora da bude zdrav. A vozač - nije bitno...

Imamo šumu problema. Rešili bismo ih da nismo zečevi.

Sahrane ne zakazujemo putem telefona. Pokojnik mora da dođe lično!

Žali se roditelj jednog školarca: - Dok platim sve što je besplatno, ne ostane mi ništa za ono što se plaća!

Jednom đaku jutros roditelji daju novac za užinu, a on broji i pita:- A za kladionicu?

Ivica Dačić je političar svetskog glasa.

Između podobnih i sposobnih uvek biramo podobne. Podobni možda nekad i postanu sposobni, ali sposobni nikad neće postati podobni.

Kad je strani investitor šutnuo domaćeg radnika postalo je jasno da među njima ne postoji jezička barijera.Sporazumevaju se i rukama i nogama.

Pojačaj himnu! Da se ne čuju kritike.

Kad su jednom đaku rekli da će časovi umesto 30 trajati 45 minuta, on je odmah pitao:- Koliko se to plaća?

Bio sam slobodan da kažem koju reč o stanju demokratije kod nas. Sad više nisam.

Kad su jednom penzioneru lekari saopštili koju su mu bolest našli, on je samo progunđao: - Gde baš tu najskuplju!

Kakav blam! Jednoj voditeljki uživo u programu iz usta ispala istina!

Koji vam je omiljeni komad nameštaja? Optuženička klupa!

Čim se pročulo da je u Crnoj Gori zaplenjena tona kokaina, mnogi su digli nos.

"Dete sam upisao u partiju. A sledeće godine ću ga upisati i u školu", piše Miladin Berić iz Banjaluke.

Lane je bio kapitalac...

Naša zemlja se prostire na većem delu svoje teritorije.

Jedan od glumaca serije "Mućke" zatražio srpsko državljanstvo. Hoće da bude svoj na svome.

Naš lavirint je najveći na svetu. Zalutao je čitav narod.

Jednom penzioneru zakazali operaciju kuka za 2025. godinu, a on pita: - U koliko sati?

Ako vam je voda u našem bazenu hladna, obucite deblji kupaći kostim.

Što deblji dosije u policiji, to deblji novčanik u džepu...

Isturili smo napred one što se kopčaju pozadi.

Ako laž rađa novu laž, mi imamo najveći natalitet u Evropi.