Oni koji kažu da za našeg kandidata ni rođena majka ne bi glasala, treba da znaju da je majka to demantovala. Glasala bi, ali u drugom krugu.

- Dobar dan. - Ne budi sarkastičan!

Omikron je tako blag virus da ljudi i ne osete kad umru.

Počinje nova školska godina. Deco, budite dobri đaci, Nemačka računa na vas.

Povodom 1. septembra jedan predsednik opštine posetio je osnovnu školu. Da deca vide šta će postati ako ne budu učila.

Danas će majke za svojim đacima prvacima prosuti vodu za sreću. One na selu običnu, bunarsku, a ove u gradu isključivo flaširanu...

- Moj rejting je veći od tvog. - Ajd stavi ga na sto baš da vidimo!

Jedan građanin je pokušao da prošvercuje poštenje u Skupštinu, ali je odmah otkriven i deportovan sa trajnom zabranom ulaska.

Raskićujem jelke po kućama. Pozovite odmah!

Jednog zaustavila policija i automobilu mu našla pun gepek knjiga. Odmah je priveden i ispitivan da li je nameravao sam da ih čita ili ima saučesnike.

Od malih kućih aparata najčešće koristimo - toplomer...

Govorio je da u politiku ulazi da bi rešavao probleme. I stvarno, prvo je zaposlio ženu i decu...

Naš kandidat mora da bude moralna gromada. Da mi ostali možemo da se sakrijemo iza nje.

Pristaću da budem ambasador, ali pod uslovom da radim od kuće!

Neukaljane je teško iskopati...

Bilo bi dobro da u Srbiji postoji zalagaonica ugleda. Pa da neki uđu i provere koliko im ugled zaista vredi...

Kod nas može da se registruje firmaww i sa sto dinara osnivačkog kapitala. Što je sasvim dovoljno da se kupi neko društveno preduzeće.

Kad su me pitali da budem na izbornoj listi, rekao sam da moram da razmislim. Onda su oni rekli da takve ne primaju.

Ne možete se sami kandidovati za predsednika. Prozivaćemo azbučnim redom!

Počinje rat? Je l' ima direktan prenos?

Na pokretnoj kancelariji zamenika gradonačelnika Beograda uskoro će pisati: "Vozilo za sopstvene potrebe"...

Jedan penzioner jutros kupio kilo junetine, a ostali stoje ispred mesare i viču: - Dole buržoazija!

Naše laži su najbolje, jer uvek imamo pouzdane izvore.

Sastanak o jedinstvu opozicije protekao je odlično.Sem sporadičnih psovki i uvreda većih fizičkih sukoba nije bilo.

Došao jedan u pogrebno da sebi izabere grobno mesto, pa mu nude: - Hoćete parcelu koja glasa za vlast ili za opoziciju?

Zbog nasilja prema gledaocima nekim političarima treba uvesti zabranu prilaska televiziji...

Siromašnom je sve skupo, a bogatom još skuplje.

Kod nas može da se registruje firma i sa sto dinara osnivačkog kapitala. Što je sasvim dovoljno da se kupi neko društveno preduzeće.

Jedan u kvizu pobeđuje sve redom. Mnogo se taj pravi pametan!

"Što se bunite protiv silikona? Pa i vi ste ugradili PVC stolariju", piše Stanislav Tomić iz Zvornika.

Vi ste prosjak?Učlanite se u našu stranku i dobićete najbolju lokaciju u gradu!

Naša ekonomija tako brzo raste da se to golim okom ne može videti. Moraju da se stave ružičaste naočare.

Ja sam veliki Srbin. Putovnice mi!

On je privatno vrlo iskren. Laže samo na televiziji.

Juče smo jeli kao da nam je poslednje. Što se po stanju u našem frižideru ispostavilo kao tačno.

Vest da korona može muški polni organ da smanji i do tri centimetra, jedna supruga komentariše: - Moj muž je izgleda dvaput preležao!

Sve što zaradi Srbinu ode kroz odžak, auspuh i kanalizacionu cev...

Ako nemate pametnija posla, ove godine se kandidujte na izborima. Oni koji nemaju pametnija posla možda vas i izaberu.

Poklaše se Srbi oko noževa iz "Maksija"...

Na referendumu nije zaokružio ni DA ni NE. Tražio je srednje rešenje.

Na pojedinim biračkim mestima uočeni su ozbiljni propusti. Glasao je kako je ko hteo.

Sa ove istorijske distance rekao bih da je juče bilo bolje nego danas.

Narodni poslanici bi pretresli aktuelnu političku situaciju, ali nemaju nalog za pretres.

Izgleda da imamo zakrčenje krvnih sudova. Slab nam je dotok istine u mozak.

Poraz našeg društva je pobeda jednog društvanceta...

Srpski specijalitet - punjene paprike. Crnogorski specijalitet - punjene banane!

Jedna supruga se žali da sa mužem nigde ne izlazi, a on se brani: - Evo, izaći ćemo sutra na referendum!

Zoranu Mihajlović ne mogu da smene jer ima uticajnog rođaka. Ujka Sema.

Kad u stranci postoje dve struje to je faza pred kurcšlus.

Srpsku Novu godinu dočekali smo sa komšijama. Mi smo spremili antibiotike, oni su doneli toplomer, baš je lepo bilo.

- Gde si bio za srpsku Novu godinu? - U depresiji.

Jedan kontroverzni biznismen posekao je arkadu pa je poslat na ušivanje. Kad je već tamo ušijte mu i džepove.

Tekst vaše ostavke sve nas je ganuo. Jeste li razmišljali o književnoj karijeri?

Bager se pojavljuje uvek kad su kašike prazne.

Havarije u EPS ne događaju se slučajno. One su plod višegodišnjeg stručnog rada naših najboljih kadrova.

Idealan predsednički kandidat opozicije bio bi Čiča Gliša. Biografija mu je bez mrlje, a prepoznatljiv je širokim narodnim masama.

Sve dok imamo grejanu rakiju, energetska situacija u zemlji biće stabilna.

Novak kengurima doskočio...

Dogodio se pravni presedan. Pravda je pobedila.

Prestanite da tražite crnu rupu u svemiru. Evo je u mom novčaniku!