Осуђени за тешке крађе најлакше напредују...

Један тинејџер креће у провод па моли оца: - Ћале, дај неку субвенцију!

"Златне рибице из наших река испуњавају три чека", пише Жељко Јовановић Желе из Крагујевца.

Наша странка краде мање од ваше, чиме на делу доказује свој патриотизам!

Нисте добили орден? Честитамо, свака част!

Грађани који су се двапут разводили требало би да добију бар чин капетана у резерви. Због ратног искуства и преживљавања у најтежим условима.

Неукаљаног човека од блата ћемо правити...

Овај сатиричар сарађује са Владом Србије. Штавише, да није ње многи његови афоризми не би ни настали.

Који је ваш идеални тип мушкарца?- Девизни пензионер!

На плацу фабрике пива изградиће луксузне гајбе.

Комшија ми је вратио паре тек кад сам га добро измлатио. Што је доказ да се добро добрим враћа.

Наши мали акционари су толико мали да увек добију само мрвице...

Власт не руши улица већ самопослуга.

Политичари изврћу чињенице ко чарапе. И увек им се понека загуби.

Морске љубави су као привремене тетоваже. У почетку изгледају као праве, али брзо избледе и заувек се избришу.

Један министар је извршио тешку крађу. И тиме доказао да је човек коме ништа није тешко.

Толико сви лажу да не знам коме да верујем.

У земљама у којима немамо амбасадоре најбоље смо представљени.

Светски медији су под ознаком "хитно" пренели да се у Србији данас ништа епохално није десило...

Успомене са овогодишњег летовања: шкољка, магнет, делта сој ковида 19...

"Имам континуитет у пуцању. Некада сам пуцао од здравља, данас пуцам по шавовима", пише Душан Пуача, из Београда.

Некима загађење не смета јер им је запушен нос, а осталима јер су им запушена уста.

Умислио је да је Бог. Боже будале!

Шериф пробушио Звезду...

Скупштинска говорница је као Монт Еверест. Лакше се попети него сићи.

Преливање из државне касе у приватне џепове највећи је слив у Србији.

Горе нам депоније. Само се ђубриште историје још држи.

Од пречишћивача ваздуха имамо само телевизоре...

Један политичар гледа златну медаљу на грудима шампиона, па моли: - Дај један круг!

Глад је најбоља кад преноћи.

Децу чим се роде прво научимо да тапшу у песмицу "Таши, таши, танана." За успех у животу тапшање ће им највише и бити потребно...

Кад властима гори под ногама на лице места брже стигну аналитичари него ватрогасци...

Трују нам воду, земљу и ваздух. Али шта се то мене тиче!

Једна српска породица одлучила је да усвоји пензионера. О њему ће бринути као о свом рођеном, у замену за редовне приходе и помоћ државе!

Истина у Србији је као супа из кесице. Личи на праву, али већ сутрадан може да се баци.

Из Европе поручују: - Да бисмо и ваше жртве уважавали, морају да имају бољи маркетинг!

Ако врбујете политичара, нека буде бар посланик. То је најбољи однос цене и квалитета.

Економија нам тако брзо расте да радници сваки час остану кратких рукава.

Снима се римејк вестерна "Рио Браво". Зваће се "Рио Тинто".

Главу горе, браћо Срби! Пашће нешто с неба.

Толико већ задржавам своје мишљење за себе да сад имам толико мишљења да не знам шта ћу с њима.

Тендер смо тако наштеловали да на њега може да се јави само један понуђач. И то најповољнији!

Некад је као активиста лепио плакате. Зато данас као функционер има лепљиве прсте.

- Шта носиш на море да читаш? - Два-три транскрипта и пар процурелих изјава из тужилаштва.

Духовна надградња нам и није нека, али зато стамбена цвета.

Добростојећа српска породица кад крене на море купи најскупље паштете и месне нареске...

Он је омиљен у народу. То сви његови телохранитељи кажу.

"Правите споменике од пластике. Лакше се рециклирају", саветује Милан Тодоров из Новог Сада.

Заслугом шефа кухиње у босанском лонцу опет се крчка...

На протесту против "Рио Тинта" демонстранти узвикују "Знамо за Јадар"!

Сад и ми имамо свој таблоид. Да читаоци прочитају и наше лажи, а не само њихове!

Кад се поквари брзинометар на колима, возач даје гас а сказаљка мирује. Тако се нама покварила инфлација, цене расту а она се не помера.

Отпуштени радници су оптимисти. Нови робовласник биће много бољи од старог.

Неком истекне пасош, а неком истекне младост. И једни и други се намуче у покушају да их продуже...

Страни инвеститор у Србији је као размажени љубавник. Зачас се спакује и оде.

Руку дајем да ни прстом нећемо мрднути!

Један савремени писац хтео је да уђе у лектиру али су му одмах рекли: - Прво у странку, па у лектиру!

Имам поплаву у купатилу. Мора да је опет нешто процурило из тужилаштва!

Двојица се свађају испред зграде, па један прети: - Немој сад да ти доведем Чеду Јовановића да те пребије!

Као што постоји изложба паса, требало би да постоји и изложба мужева. Да се види чији је негованији, зачешљанији и дресиранији.