Почиње нова школска година. Децо, будите добри ђаци, Немачка рачуна на вас.

Поводом 1. септембра један председник општине посетио је основну школу. Да деца виде шта ће постати ако не буду учила.

Данас ће мајке за својим ђацима првацима просути воду за срећу. Оне на селу обичну, бунарску, а ове у граду искључиво флаширану...

- Мој рејтинг је већи од твог. - Ајд стави га на сто баш да видимо!

Један грађанин је покушао да прошверцује поштење у Скупштину, али је одмах откривен и депортован са трајном забраном уласка.

Раскићујем јелке по кућама. Позовите одмах!

Једног зауставила полиција и аутомобилу му нашла пун гепек књига. Одмах је приведен и испитиван да ли је намеравао сам да их чита или има саучеснике.

Од малих кућих апарата најчешће користимо - топломер...

Говорио је да у политику улази да би решавао проблеме. И стварно, прво је запослио жену и децу...

Наш кандидат мора да буде морална громада. Да ми остали можемо да се сакријемо иза ње.

Пристаћу да будем амбасадор, али под условом да радим од куће!

Неукаљане је тешко ископати...

Било би добро да у Србији постоји залагаоница угледа. Па да неки уђу и провере колико им углед заиста вреди...

Код нас може да се региструје фирмаww и са сто динара оснивачког капитала. Што је сасвим довољно да се купи неко друштвено предузеће.

Кад су ме питали да будем на изборној листи, рекао сам да морам да размислим. Онда су они рекли да такве не примају.

Не можете се сами кандидовати за председника. Прозиваћемо азбучним редом!

Почиње рат? Је л' има директан пренос?

На покретној канцеларији заменика градоначелника Београда ускоро ће писати: "Возило за сопствене потребе"...

Један пензионер јутрос купио кило јунетине, а остали стоје испред месаре и вичу: - Доле буржоазија!

Наше лажи су најбоље, јер увек имамо поуздане изворе.

Састанак о јединству опозиције протекао је одлично.Сем спорадичних псовки и увреда већих физичких сукоба није било.

Дошао један у погребно да себи изабере гробно место, па му нуде: - Хоћете парцелу која гласа за власт или за опозицију?

Због насиља према гледаоцима неким политичарима треба увести забрану приласка телевизији...

Сиромашном је све скупо, а богатом још скупље.

Код нас може да се региструје фирма и са сто динара оснивачког капитала. Што је сасвим довољно да се купи неко друштвено предузеће.

Један у квизу побеђује све редом. Много се тај прави паметан!

"Што се буните против силикона? Па и ви сте уградили ПВЦ столарију", пише Станислав Томић из Зворника.

Ви сте просјак?Учланите се у нашу странку и добићете најбољу локацију у граду!

Наша економија тако брзо расте да се то голим оком не може видети. Морају да се ставе ружичасте наочаре.

Ја сам велики Србин. Путовнице ми!

Он је приватно врло искрен. Лаже само на телевизији.

Јуче смо јели као да нам је последње. Што се по стању у нашем фрижидеру испоставило као тачно.

Вест да корона може мушки полни орган да смањи и до три центиметра, једна супруга коментарише: - Мој муж је изгледа двапут прележао!

Све што заради Србину оде кроз оџак, ауспух и канализациону цев...

Ако немате паметнија посла, ове године се кандидујте на изборима. Они који немају паметнија посла можда вас и изаберу.

Поклаше се Срби око ножева из "Максија"...

На референдуму није заокружио ни ДА ни НЕ. Тражио је средње решење.

На појединим бирачким местима уочени су озбиљни пропусти. Гласао је како је ко хтео.

Са ове историјске дистанце рекао бих да је јуче било боље него данас.

Народни посланици би претресли актуелну политичку ситуацију, али немају налог за претрес.

Изгледа да имамо закрчење крвних судова. Слаб нам је доток истине у мозак.

Пораз нашег друштва је победа једног друштванцета...

Српски специјалитет - пуњене паприке. Црногорски специјалитет - пуњене банане!

Једна супруга се жали да са мужем нигде не излази, а он се брани: - Ево, изаћи ћемо сутра на референдум!

Зорану Михајловић не могу да смене јер има утицајног рођака. Ујка Сема.

Кад у странци постоје две струје то је фаза пред курцшлус.

Српску Нову годину дочекали смо са комшијама. Ми смо спремили антибиотике, они су донели топломер, баш је лепо било.

- Где си био за српску Нову годину? - У депресији.

Један контроверзни бизнисмен посекао је аркаду па је послат на ушивање. Кад је већ тамо ушијте му и џепове.

Текст ваше оставке све нас је гануо. Јесте ли размишљали о књижевној каријери?

Багер се појављује увек кад су кашике празне.

Хаварије у ЕПС не догађају се случајно. Оне су плод вишегодишњег стручног рада наших најбољих кадрова.

Идеалан председнички кандидат опозиције био би Чича Глиша. Биографија му је без мрље, а препознатљив је широким народним масама.

Све док имамо грејану ракију, енергетска ситуација у земљи биће стабилна.

Новак кенгурима доскочио...

Догодио се правни преседан. Правда је победила.

Престаните да тражите црну рупу у свемиру. Ево је у мом новчанику!

Некима је живот као фрижидер. Само је за празнике испуњен, а иначе је празан.

Ствари се враћају у нормалу. Опет имамо десет хиљада заражених дневно...

Дошао си код лекара празних руку. Јеси ли ти здрав, човече?!