Док смо ми мртви гладни, они су мртви хладни.

Под сенком лажног патриотизма хладовина је најлепша.

Кваран човек је као кваран зуб. Можеш да покушаш да га поправиш, али на крају увек мораш да га одстраниш.

За етничко чишћење залажу се крпе од људи.

У октобру имамо попис становништва. Има да нас нема!

Политичара и кад пошаљеш у мајчину, он тражи да му платиш путне трошкове.

Већ је време да у другом "Дневнику" објављују извештај о здравственом стању оне ријалити звезде из болнице у Нишу, као некад кад је Тито боловао у Љубљани...

На Универзитету у Крагујевцу отворена је официјелна продавница диплома. Тамо у оригиналном паковању можете купити звање по жељи.

- Ког достављача хране ваша породица најчешће зове? - Бабу!

Некад смо јели јабуке да нам заварају глад. Сад гледамо "Дневник".

Да ли су у Другом светском рату победили партизани или четници? Још је рано о томе говорити, ситуација се мења из дана у дан...

Као што је кажњиво бавити се надрилекарством, требало би да се кажњава и бављење надриновинарством...

Четнике рехабилитују црне тројке. Судија и два поротника...

Један опозициони посланик је опсовао једну опозициону посланицу, што је доказ да је дијалог опозиције у Скупштини могућ, само треба начинити први корак.

- Ја сам из Потемкиновог села. - И ја сам. - Па ми смо земљаци!

Дезертери траже борачке пензије. Тврде да су у рату највише живота спасили.

Лоша вест је што на бувљим пијацама киропрактичари намештају људима кичму. Добра вест је што нема гужви и не мора да се заказује.

Откад су јаја поскупела на 20 динара по комаду, све више грађана у својим становима кокошке чува као кућне љубимце!

Нама ни садашњост још није стигла, а камоли будућност...

Тачно је да су шверцовали наркотике, али су зараду улагали у куповину некретнина.И тиме помагали опоравак домаће грађевинске оперативе!

Београдски тролејбуси су возила испред свог времена. Још је лето, а у њима већ ради грејање.

Ставите се у наше ципеле ако хоћете да видите како је бити босоног...

У новом сазиву Скупштине прича ко шта хоће, што може да уруши нашу демократију.

Одсечени од реалности залепили су се за нас...

Верујемо само онима који нас гледају у очи и лажу.

За добровољца се пријавио на "Фејсбуку", а на "Инстаграму" је задужио и униформу.

Лекови су толико скупи да је једна апотека већ истакла паролу: "Дајемо лекове на чекове!"

Какво је стање у Србији? Никад боље...

Не нападајте агресора!

Код нас је правда бескућник. Стално је тражимо на улици.

Александар Вучић је десет година на власти. Сваки почетак је тежак.

Иследнику сам послао своју фотографију јер слика говори више од хиљаду речи.

Нема ружних људи, само лоших филтера.

Никако да се излечимо од пацијената.

Наш парламентаризам је тако савршен да му Скупштина уопште не треба.

Цену јунетине гледамо телећим погледом...

Наш национални симбол треба да буде полумесец. Месечну плату потрошимо за 15 дана...

Ових дана сви станови у Србији су топли, што је доказ да се наша влада одлично носи са светском енергетском кризом!

Кад ће да вам кликне да клик-бејт новинарство урушава професију...?

Српска политика је као вентилатор. Вентилатор врти један исти ваздух, политика врти једне исте људе...

Он је девизни пензионер.Шпијунирао је за једну страну обавештајну службу.

Плаћамо полицију да нас бије. Колико је плаћамо добро нас и бије.

Тужилац и одбрана предочили су своје доказе.Чекају се само завршне речи астролога и видовњака па да суд донесе пресуду.

Бављење политиком захтева много одрицања. Човек мора да се одрекне истине, части, поштења...

Спустили смо тензије. Па кад дохватисмо мочуге!

Раднике који се жале да не примају плате тужићемо због откривања пословне тајне!

Опет је добио корону. Тај је и у школи био понављач.

Понео си чекове на одмор? Пиши кад стигнеш.

Продајем наочаре за читање. Читале само ћирилицу.

Наши батинаши су најбољи. Имају лаку руку.

"Ноћи су толико топле да човек не може да спава ни са својом женом", пише Миодраг Стошић, из Владичиног Хана.

Летујемо на бази полупансиона. Пола летовања имамо шта да једемо, а пола не.

Боље је имати правог непријатеља него лажног пријатеља.

У Енглеској један улетео на терен и везао се за стативу у знак протеста због климатских промена. У Србији један улетео у канцеларију и везао се за фотељу због постизборних промена...

- Наша телевизија је поднела захтев за националну фреквенцију. - Лажеш! - Наравно, то се посебно бодује.

Имаш нешто ситно? Ево хиљаду динара!

Нема места паници. Ма направићемо!

Неко пресади цвеће, па му се не прими, неко пресади косу, па му се не прими. Једино они што пресаде туђе мишљење имају среће, увек им се прими.

Протестну ноту они нама, протестну ноту ми њима. И настаде прави летњи хит!

Лопове! Ништаријо! Хуљо! Бедниче! Прими изразе мог дубоког поштовања...