ZAŠTO SE VELIKI BROJ FATALNIH LJUBAVI NE ZAVRŠAVA BRAKOM: Kad sudbina spoji, a opsesija razdvoji

Kada smo uvereni da bez nekoga ne možemo, stalno nam je u mislima, sanjamo ga u snu i na javi, a svaki susret nam je nabijen strašću i emocijama koje bi na skali intenziteta probile gornju granicu, obično takvu ljubav nazivamo fatalnom.

Foto Shutterstock

Još ako se stalno vraćamo partneru nakon burnih prekida, ili nam ta veza obeležava veći deo života, sve i da nije dugo trajala, sasvim sigurno će poneti epitet fatalne. Među poznatim glumcima koji su "patili" od ove vrste ljubavi izdvajaju se Ketrin Hepbern i Spenser Trejsi koji su četvrt veka proveli u emotivnoj vezi, javnoj tajni za koju su svi znali, iako se slavni glumac do kraja života nije razveo od supruge. Možda prirodu ovakvog odnosa najbolje opisuje izjava Hepbernove u jednom od intervjua: "Zašto sam sve to vreme bila sa njim? Iskreno, ne znam. Mogu samo reći da nikad nisam mogla da ga ostavim. Te godine su jednostavno proletele i za mene su bile savršeno srećne". U fatalnu ljubav ubraja se, svakako, i ona između Laze Kostića i 29 godina mlađe Lenke Dunđerski, koja je umrla, u 25. godini, dva meseca nakon što se pesnik oženio. O obe se i dan danas govori.

Zašto se veliki broj fatalnih ljubavi ne završava brakom, objašnjava nam Marina Maljković Ranitović, psiholog, stalni sudski veštak i sistemski porodični psihoterapeut:

- Fatalna ljubav podrazumeva vezu u kojoj partneri nemaju kontrolu nad svojim osećanjima i reakcijama, a kontrola, odluka i zrelost su glavne karakteristike braka. Upravo zbog ovakve suštinske razlike između fatalne ljubavi i braka se veliki broj fatalnih ljubavi ne završava brakom.

Kakve su njene nuspojave?

- Partneri redovno veruju da bi fatalna ljubav opstala kao fatalna samo ako bi se neko do njih promenio, u smislu redukcije maksimalne tenzije koja traje. Istovremeno je prisutna zavisnost od takvog neudobnog odnosa – fatalnost je sinonim za negativnost u relaciji, partneri koji su zadovoljni verbalizuju da su našli čoveka ili ženu svog života, nikada da su u fatalnoj vezi. Fatalnost ima još jedno značenje – u smislu "fatalna bolest" – neizbežno propadanje – fatalan ishod.

Da li se deo fatalnosti ovih veza krije baš u tome što su neostvarene do kraja?

- Ovde se radi o cirkularnoj uzročnosti: zato što su fatalne zato su neostaverene do kraja i to što su neostvarene do kraja ih čini dodatno fatalnima.

U DETINjSTVU I STARAČKOM DOMU

U kom životnom dobu se najčešće dešavaju fatalne ljubavi?

- Nema pravila, u svim životnim dobima. I u periodu detinjstva i u staračkim domovima.

Da li bi se strasti "stišale" kada bi se takva veza ozvaničila?

- Ne bi, suština fatalnosti je dublja od suštine ozvaničenosti.

Kako takvu vezu ipak "dovesti" do braka?

- Na mnogo načina je to moguće (pritisak okruženja, neplanirana trudnoća, potreba za kontrolom...), ali je diskutabilno da li je potrebno ovakvo "mešanje baba i žaba". Lično smatram da fatalnu vezu ne treba uozbiljiti, ozvaničiti ili dovesti do braka, nego je treba iskoristiti kao poligon ličnog rasta i razvoja, a zatim je spakovati među uspomene na dane nezrelosti i naivnosti i odabrati adekvatnog partnera za ljubav koja ne sputava i ne guši i u kojoj su dominantna prijatna osećanja – povezanost, pripadnost, usklađenost, poštovanje, sreća, mir, izvesnost.

Ako se to i dogodi da li su turbulencije i uzbuđenje tokom bračnog života zagarantovani? A razvod?

- Potpuno je sigurno da su turbulencije i uzbuđenja tokom bračnog života zagarantovani. Pitanje je koliko su turbulencije i uzbuđenje tokom bračnog života karakteristike bračne funkcionalnosti i cilj kome brak teži. Razvod nije zagarantovan, ako se uklope fatalna ljubav i brak čini se da ništa nije zagarantovano u toj vreći raznih iznenađenja.

Da li je brak zaista "kruna nečije ljubavi"?

- Zavisi od mnogo čega, pre svega od stava o braku - ako težimo bračnom životu i percipiramo ga kao svoj cilj, onda brak može i treba da bude kruna ljubavi. Ako nam je prioritetna nezrelost i neizvesnost koju fatalna veza sadrži, onda se "bračnost" u ovaj koncept često veoma teško uklapa.

BEZ TEBE NE MOGU DA ŽIVIM

Obeleže li one, osim živote partnera, na neki način i živote onih oko njih?

- Obeleže i živote partnera i pre svega njihove dece, ako ih ima. Na koji način? Stalnom anksioznošću, neizvesnošću, retkim momentima euforije, čestim danima dna uz potpuno odsustvo mira i spokoja.

Ako su nam roditelji imali takvu ljubav da li prirodno moramo i mi da joj težimo?

- Ne moramo, često se dešava da umorni od svih njihovih turbulencija biramo partnere koje ćemo "manje voleti", ali uz koje ćemo biti spokojni i mi i naše okruženje, pre svega naša deca.

U kojoj meri su romani, pesme, filmovi, bajke, odgovorni za viziju fatalne ljubavi koju svako od nas ima?

- U velikoj meri - holivudizacija deluje toliko primamljivo na prvi pogled.

A nečija maštovitost i sklonost sanjarenju?

- Maštovitost i sklonost sanjarenju čini mi se nešto manje, jer će svako od nas u skladu sa ličnim preferencijama da izmašta različite modalitete partnerstva - moguće je da izmaštamo mirnu i spokojnu, visoko funkcionalnu vezu u kojoj smo mi sami "kovači svoje sreće".

Koliko se doživljaj fatalne ljubavi razlikuje od osobe do osobe?

- Kao i ostali subjektivni doživljaji, i doživljaj fatalne ljubavi se razlikuje od osobe do osobe. Nekome je fatalna ljubav sila kojoj se treba prepustiti, bez obzira što se pod njenim dejstvom osećamo neprijatno, nekome je to zavisnost koju treba prevazići, nekome je izazov u kojem treba doneti odluku da li istrajati ili odustati, nekome je fatalna ljubav automatizam u smislu da se ne može živeti bez fatalnog partnera i da je raskid kraj života. Ovi poslednji imaju najveći problem. Oni, ma koliko bili nezadovoljni, ostaju u fatalnom odnosu do kraja života, po cenu ubistva ili samoubistva. Često u fatalnim ljubavima postoji iracionalno uverenje da je život bez te, za nas fatalne, osobe potpuno besmislen i nemoguć. Biti ostavljen doživljava se kao smak sveta i često dolazi do psihičkog nasilja, zatim i fizičkog, a moguć je i tragičan, fatalan ishod fatalne veze. Zbog svega navedenog od presudnog značaja za kvalitet života i partnerstva je da na sudbinu gledamo kao na nešto čime mi upravljamo, a ne kao na nešto što upravlja nama.

Recept

Kada bi trebalo da napišete recept za fatalnu ljubav, koji bi bili njeni sastojci, način pripreme i delovanje?

Sastojci:

• sudbina
• nekontrolisana privlačnost
• trajna neizvesnost
• euforija
• psihička patnja
• povređenost i bol
• kratkotrajni trenuci magične ekstaze
• opsesija partnerom
• strah od napuštanja i odbacivanja
• ljubomora
• opšta zavisnost od partnera
• opsesivna težnja za kontrolom partnera.

Način pripreme:

Eliminišemo ličnu slobodu, vlastitu odgovornost i empatiju, akcentujemo uticaj sudbine i trpimo odnos koji nam je u suštini neprihvatljiv, jer ga doživljavamo kao sudbinski.

Nezrelost i nesigurnost

Postoje li osobe koje su podložnije fatalnim ljubavima? Kakve su njihove osobine?

- Nemoguće je odrediti tipičan profil ličnosti koje su podložnije fatalnim ljubavima ali je moguće uočiti neke osobine koje se provlače kao dominantne: nezrelost, neintegrisanost, nesigurnost, nisko samopouzdanje, spoljašnji lokus kontrole (dominantno prebacivanje za pojavu i razvoj događaja u našem životu nečemu "sa strane").

Pratite nas i putem iOS i android aplikacije