КАКО САЧУВАТИ СТРАСТ У БРАКУ: Постељу греје свакодневна игра

Све што је лепо кратко траје, па тако и страст у браку, поготово оном дуготрајном.

Фото Shutterstock

Но, да ли је заиста тако и мора ли бити? Има ли можда страст негде тајно угравирани рок трајања по истеку ког нам више не може утолити сексуалну жеђ и жељу за супружником, и, ако да, на основу чега је он одређен? Или ипак не, јер видимо да у појединим браковима успешно опстаје и деценијама, једра и свежа, без конзервирања?

О очувању страсти у браку за „Живот плус“ говори Небојша Јовановић, психолог и психотерапеут, а на почетку нам открива који чиниоци су највеће „убице“ међусобне сексуалне жеље код партнера:

- Некада људи изађу из веза које су биле сексуално привлачне а нису биле добре за њих и уђу у мирне воде, па нема страсти ни на почетку односа већ је он више ствар одлуке да им је та особа добра за брак. После ју је тешко изградити. Из њега не никне нека нарочита страст, већ постане брак који је заснован на пријатељству и заједничким функцијама, пословима. Имате бракове који почињу физичком привлачношћу, страшћу, међутим, питање је на чему се она базирала. Ако се заснивала највише на физичкој привлачности, с временом почне да бледи.

- Зашто? Ако људи не улазе у дубину, не развију интимност и однос, физичка привлачност - која често подразумева секс и освајање, привлачност нечег новог - не може дуго да опстане јер то „ново“ није више ново ако живите са неким сваког дана. Нити ту може да буде много игре и авантуре као кад се људи забављају и немају деце, заједничких послова, чишћења куће, плаћања рачуна. Након неког времена то што је могло бити само страст и забава добија много више елемената обавеза и послова.

Фото Shutterstock

* Како то да неки људи задрже страст у браку, а неки не?

- То је најпре тесно повезано са тим колико особе које су у браку задрже генерално страст према животу. Знате оно када причају „кад сам био млад и луд онда сам ја… а после је дошао живот пун обавеза, кућа- посао, посао-кућа, деца, замор…“. С временом се губи страст према хобијима и свему где је она постојала, па и сексуална. Људима живот постане напоран, досадан, монотон, па се то одражава и на страст према партнеру, добрим делом се губи енергија која је потребна за њу. Да ли смо преуморни, презаузети, превише у бригама? За то није крив брак него живот. Ако смо успели да га организујемо тако да у њему остане времена и за разоноду, игру, авантуру, онда имамо више енергије и капацитета и за брачну страст и привлачност. С друге стране, партнери незадовољни животом почињу једни друге да оптужују реченицама попут „од када сам се удала за тебе“, па су онда ти односи оптерећени замеркама, препиркама, негативним емоцијама, што утиче на губљење страсти.

* Постоје ли замке које супружници могу препознати и тако их избећи?

- Постоје. Чим почнете да осећате да вам живот постаје сувише рутински и досадан, то је већ замка и знак распознавања могућности да ћете изгубити страст и у односима. Лако је то рећи, али не и живети на начин да задржите страст.

* Како се то ради?

- У данашње време то је велика вештина. Све зависи од полазних позиција. Рецимо, ушли сте у брак, створили породицу и децу. Треба их издржавати. Ако ћете то чинити ринтајући по цео дан и бринући о рачунима, то ће вас кад-тад довести до незадовољства животом. Како изаћи из тога? Да ли човек може да осмисли начин зарађивања који га неће много трошити и исцрпљивати? То данас није лако. Неки људи покрену сопствене пројекте, предузетничке бизнисе или праве себи „комбинацију“ како да дођу до послова који их неће толико мрцварити, али се тиме стално баве, осмишљавањем. Нарушени су сигурност и леп живот који су постојали у моје време, а подразумевали су да, по завршетку образовања и пријављивања на Биро за запошљавање, добијете сталан посао, касније и стан. Људи се данас боре за егзистенцију. Колико им због те борбе остане за страст, то је индивидуално. Како се ко снађе.

* Могу ли је упркос томе сачувати?

- Могу, користећи сваки ресурс. То значи да и када су уморни треба да приуште себи и партнеру неку променицу, да оду негде, ураде нешто што ће им повратити осећај слободе и задовољства игре у животу. Најчешће ти мали проводи освеже брак, а ако се препусте рутини, дођу с посла, једу, легну... живот постаје мука. Комплексно је питање како је избећи. Све је лакше када је човек млађи и има вишка енергије, али како стари умара се, па је нормално да губи енергију ако не допуњава батерије. Питање је како можемо да их допуњавамо у трајним односима. Чим односи дуго трају то значи да су људи у њима старили, а како старити а не изгубити енергију за живот?

* Да ли је важно и показивање малих пажњи и нежности партнеру, које се, најчешће, с временом изгубе?

- Постоје различите врсте малих пажњи. Имамо стереотипе попут оних да партнер дође и донесе цвет. То је више симболичка, мала пажња, која може да утиче позитивно, према мом мишљењу, више код жена него код мушкараца, јер оне воле мале пажње тог типа. Али, имате и оне друге, свакодневне, животне мале пажње, кад супружник каже: „Видим да си уморна, могу ли некако да ти помогнем“, „Нерасположен си, хајде да ти спремим нешто што волиш“. Оне у много већој мери утичу на квалитет односа, па и на страст. Тада људи показују бригу да прате другу особу, њене промене расположења, желе да учине нешто за њу кад јој није добро или се обрадују кад јесте. То је у сваком односу битно, и у пријатељском, да вас се неко сетио, да зна шта волите, па учини нешто да вам улепша дан. Мада, када је неко опседнут собом, стално усмерен на своја незадовољства, ретко мисли на другога.

* У којој мери су деца важан фактор код слабљења страсти у браку, а у којој, можда и несвесни, изговор?

- Све што је вредно захтева и напор, а пошто су деца највећа вредност у животу, захтевају и највећи напор. Када неко каже да је лако подигао децу и да их није ни осетио, то значи да се није ни бавио њима. Кад су мала, деца често могу да буду фактор преоптерећености родитеља и тада нема времена за страст. Деца умеју да буду реметилачки фактор, поготово ако им нешто фали, па долази до препуцавања између родитеља. Поједине мајке се потпуно посвете деци када су мала, тако да изгубе сексуалну жељу, па се мушкарац осећа остављеним. То често чујем. А ако је и незрео, он децу доживљава као конкуренцију, јер губи женину пажњу и љубав, па и сексуалност. С друге стране, деца могу да буду и највећа радост, у зависности од тога како приступате стварима. Ако их доживљавате као терет онда ћете бити незадовољни, а ако, пак, као привилегију и задовољство, тад деца више освежавају брак, па и страст, него што га убијају. Све зависи од карактера и зрелости.

Фото Shutterstock

* Колико је страст важан део и спона двоје у брачном односу? Да ли је могуће да он добро функционише и без ње?

- Све зависи од тога шта ко сматра добрим. Можемо да кажемо да су две кључне компоненте брака страст и пријатељство. Односи у којима има страсти, али не и пријатељства, носе једну врсту проблема у браку. Ми се привлачимо, али смо као пас и мачка, мрзимо се а има страсти. Ако имате само пријатељство, онда нема сексуалности и постоји одређена врста незадовољства. Уколико се нађу два партнера којима то није нарочито битно у животу, али су добри пријатељи и добро сарађују, они могу да имају функционалан али асексуалан брак, као да су рођаци. Постоји много таквих. Али ако имате једну особу у браку код које је сексуални нагон изражен, она ће имати проблем са осећајем недостатка битног елемента у односу. Она обично има проблем да изађе из пријатељског брака, а сексуалност тражи са стране.

* Ако један од супружника осети да губи жељу за другим и већ помисли на превару као инстант решење проблема, како да свесно себе одврати од тога и поново осети жељу за партнером? Може ли сам са собом да поразговара и схвати у чему је проблем?

- Може, ако је склон да сам са собом разговара. Неки људи бирају лакша решења, други тежа а боља. Они који су склони лаким решењима кажу себи: „Ко ће сад да ради на браку, да иде код брачног терапеута, разговара, мења...“. Овако им је лакше - добију задовољење „на брзину“, али после неког периода настају други проблеми. То се осети у односу. Неко се приликом преваре заљуби, што утиче на брачни живот. Ако је са супружником створена интимност, односно пријатељство, партнери могу о томе да разговарају не оптужујући једнод друго, већ желећи да виде шта је у питању и могу ли нешто да промене у односу, стилу живота.

* Постоји ли рецепт за очување страсти у дугогодишњем браку?

- Кратак рецепт не постоји, осим да сажмем све речено – гледајте да вам живот колико год можете има и довољну дозу забаве, игре. Ако све постане много озбиљно, ту нема страсти. Свако може да нађе неки свој начин да бар делић живота остави за задовољство, себе, авантурицу. То је основа свега, као и да обоје сложе око тога. То није лако извести у дугом браку. Морате стално, свакодневно, да водите рачуна о свом браку, односу и начину живота. Нема ту трикова. Кључна реч је свакодневно.

Препоручујемо

Панорама

0 1

ШТА ЈЕ НЕЗДРАВА СЕКСУАЛНОСТ: Све је дозвољено док не пређе у патологију

01. 07. 2024. у 21:00

Панорама

0 16

РАВНА, АЛИ ТЕШКА ЗА ОДРЖАВАЊЕ: Ево како да лако очистите шпорет са стакло-керамичком плочом

07. 07. 2024. у 21:53

Панорама

0 0

МУКЕ СА КОЖОМ ТОКОМ ЛЕТА: Ево како да се по врућини изборите са акнама

10. 07. 2024. у 08:00

Панорама

0 1

ПРОВЕРЕНО: Да заблистају као нове - Ево како да скинете флеке са крпа

08. 07. 2024. у 10:00

Пратите нас и путем иОС и андроид апликације