NEVERSTVO: Kako preljubnici kriju osećanja i vezu kada se nađu na istom mestu sa "zvaničnim" partnerima

Možda zbog toga preljuba koja se dogodi u ovoj "grupi" najteže pada i najviše boli, peče. Jer, njome ne izdajemo samo svog partnera, već i prijateljstvo koje imamo sa odskorašnjim ljubavnikom, kao i drugarstvo celog kruga naših najbližih ljudi. Neretko se, u ovakvim slučajevima, porodični i prijateljski odnosi toliko poremete, da se nikada više ne mogu vratiti na staro. Svaka prevara i laž imaju svoju cenu, kao i one koji su spremni da je plate. Koliko li onda košta ova, kojom se zariva mač u srce naših najbližih? Mnogo, pa i previše. Tužno je što toga najčešće postanemo kasno svesni, kada je šteta već načinjena.

Kada se dogodi neverstvo u krugu prijatelja, kome ono najteže pada pitali smo Danku Đukanović, psihoterapeuta:

- Ono što ovo neverstvo čini drugačijim i nešto težim je to što je prevarena osoba, pored partnera ili partnerke, izgubila još i prijatelja ili prijateljicu. Zato u tom trouglu neverstvo najteže pada upravo prevarenim osobama.

Kako se skriva?

- Lakše je sakriti ako partner ili partnerka koji varaju imaju poslove sa nepredviđenim radnim vremenom zbog čestih putovanja, sastanaka, prekovremenog rada i slično. Mogu da koriste poslovnu mejl adresu ili poslovni telefon kada šalju poruke i dopisuju se. Kada su kod kuće, poruke obično šalju iz kupatila jer tu imaju privatnost i mogu da obezbede "sigurno" dopisivanje. Koriste se odlasci do supermarketa ili tržnog centra kako bi se videli. U društvu upotrebljavaju šifre ili fraze koje za njih imaju posebno značenje. Čak i onda kada partneri primete i intuitivno osete da nešto nije u redu, često poriču da je to istina. Na taj način njihov um počne da ih "štiti" od onoga sa čim nisu spremni da se suoče. Partnerima je tako lakše da poveruju da nešto s njima nije u redu, da umišljaju, ne primećuju dobro, nego da se suoče sa onim što se stvarno dešava, jer posledice podrazumevaju gubitak partnera i prijatelja u isto vreme.

Po čemu se najlakše razotkriju?

- Ono što partnerima pomogne da razotkriju prevaru su: intuicija, laži u kojima su uhvaćeni, o tajnom odnosu ih obavesti neki drugi prijatelj ili član porodice koji je saznao, deca prijave češći dolazak prijatelja, partner se posebno doteruje kada treba prijatelj/prijateljica da dođu, poziv ili poruka u "nezgodno vreme" kada je telefon dostupan zvaničnom partneru, partner izgovara nešto što su u poverenju rekli samo prijatelju/prijateljici i obratno, promena ponašanja u društvu ljubavnika/ljubavnice koje se često može videti kao "čudno" ili "neobično"...

Prema iskustvu iz vaše prakse, koliko dugo su preljubnici u stanju da kriju ovakav odnos?

- Ponekad je u pitanju nekoliko godina.

Koja pitanja u ovom slučaju sebi najčešće postavljaju oni koji varaju?

- Najviše su zabrinuti da će biti razotkriveni, zato se stalno pitaju gde bi mogli da se vide i na koji način da održavaju njihov odnos u tajnosti. Ukoliko imaju decu, često se preispituju kako njih da ne povrede. Ponekad se zapitaju i kako bi njima bilo da ih partner/ka vara sa prijateljem/com. Neretko je prisutna i dilema da li da ostave partnera/ku ili prijatelja/cu.

Kada se njihova veza razotkrije, da li se ikako može preći preko toga i nastaviti zajedničko druženje?

- Kada se ovakve veze razotkriju obično se završavaju razvodom braka ili prekidom veze bez povratka i pomirenja. Dakle, teško je da se nastavi zajedničko druženje i da se vrati izgubljeno poverenje. Kada je u pitanju prevara "izvan kruga" prijatelja, pomirenje je ponekad moguće.

Ukoliko kod sebe prepoznamo da nam se neko iz kruga kućnih prijatelja dopada, kako to da obuzdamo?

- Za početak, važno je da to prepoznamo i priznamo sebi ukoliko je to slučaj. Potom, osvestimo šta nam se konkretno sviđa kod našeg prijatelja/ce, šta nam od toga što nam se sviđa kod prijatelja najviše nedostaje kod našeg partnera. Nakon toga, važno je da radimo na poboljšanju našeg partnerskog odnosa. Pomaže nam i kada sagledamo koje su sve posledice ulaska u vezu sa prijateljem. Možda je u pitanju trenutna ranjivost ili nešto što se dešava u našem partnerskom odnosu, tako da je važno da se odupremo porivu da utehu pronađemo kod prijatelja koji nam se dopada.

Da li bi trebalo da izbegavamo susrete sa tom osobom?

- Možemo da postavimo adekvatne granice i da sagledamo koliko nam je to prijateljstvo značajno, kao i da bi potencijalna veza mogla to da upropasti. Preporuka je i da se češće družimo u grupama, kako bismo izbegli da budemo sami sa prijateljem prema kojem nismo ravnodušni. Takođe, može da nam pomogne i podrška psihoterapeuta ili psihološkog savetnika da sagledamo pozitivne i negativne strane ulaska u vezu sa prijateljem/com, kao i da osvestimo šta nam u trenutnom partnerskom odnosu nedostaje.

Prema najgorem scenariju, do čega dovodi ovakva vrsta neverstva?

- Prevarena osoba se oseća kao da je svet stao, gubi osećaj poverenja, kao i sposobnost da izađe napolje bez utiska da "svi u nju gledaju" i "samo o njoj pričaju". Oseća se kao da je ogoljena, dok su svi oko nje obučeni. Takođe, ima osećaj kao da njene privatne misli i osećanja više nisu sigurni. Javlja se stid, duboka povređenost, tuga, očaj... Često je prisutno pitanje kako nisu primetili ili videli ono što im se dešava "ispred nosa". Ukoliko je partner manipulisao njima, postaju ljuti na sebe što nisu sebe više poslušali, a ne njega ili nju.

Kako se manifestuje na prevarenu osobu i njenu okolinu?

- Ukoliko prevarena osoba nema razvijene psihološke mehanizme odbrane ili neophodnu unutrašnju i/ili spoljašnju podršku, može da postane depresivna. Društvo se obično povlači i raspada, jer ni drugim ljudima nije lako da budu u ovoj neprijatnoj priči. Deca pate i gube poverenje u druge odrasle ljude. Ponekad ovo iskustvo utiče i na njihove izbore i živote tako što u odrasloj dobi postaju sumnjičavi prema prijateljima svojih partnera, posebno ako ovo iskustvo nisu adekvatno obradili kao deca.

Koje posledice po zajedničko društvo ostaju?

- Čak i kada nisu ni na jednoj strani, biće okrivljeni od strane „onog drugog“ da rade nešto protiv njih i da više podržavaju drugu stranu. Neretko će se i društvo, poput partnera, podeliti. Gubi se uobičajena dinamika i onda je potrebno da prođe neko vreme kako bi se formirale i povezale nove „grupe“.